عاوزة ارغي شوية

ياااااااااه من زمان اوي مكتبتش في مدونتي ..حاسه اني مفتقداها بجد مفتقدة فضفضتي فيها ،المكان الوحيد الي كنت بحب ارغي فيه  يمكن لان زمان كنا بنكتب في المدونه من غير ما حد يعرف احنا مين ..بس انا مبسوطة فعلا وانا بكتب دلوقتي بوست جديد في مدونتي ..بوست متأكده انه ميهمش حد ومش مهم عندي حد يقراه او ميقرهوش المهم اني رجعت اكتب  في مدونتي تاني..مدونتي الي بكتب فيها من غير ما راجع الكلام ميت مره عشان انشره "بحبك من قلبي يا قلبي وانتي عنيا " ..
انا في كلام كتير جوايا ومشاعر كتير مختلطه حزن وفرح ضحك على بكا على راي الشاعر الجميل علي سلامه
"الضحك شكل البكا خالص تلامذه وفصول ومدارس..يا منجه ليه طارحه في مارس"
حاجه كده متتوصفش تتحس 
كتير كانو بيسالوني ليه يا لبنى انتي زعلانه ومضايقه كده ايه السبب ..السبب شوية اكتئاب ..سنة عدت عليا لخبطت حياتي ..كانت صعبه بس علمتني كتير  ..عمري ماكنت اتوقع اني اوجه مشاكل كتير كده ولا اخسر ناس حبيتهم اوي.. وبعد تعب طويل ..عدت الازمة بسلام واكتشفت اني لم اخسر شيء ولا اخسر شخص على الاطلاق :) في الغالب انهم هما الي خسروني وخسروا حبي ليهم ..فمني ليهم الف طظ سوري انتو الي وصلتوني لكده ..
"لم أكن أبكي
لكنَّ الأصحابَ
كانوا يختفونَ في عينيّ
كأضواءِ السيّاراتِ
.تحتَ المطر" ..سوزان عيلوان
 
عمري ما قصدت اجرح مشاعر حد لاني عارفه يعني انسان بتنجرح مشاعره بس لكل انسان طاقة صبر غصب عنه الضغط بيكون عليه زياده ممكن اكون جرحت حد بكلمه بس اكيد انا مجرحتش حد متعمده يعني لو كنت فعلا جرحت حد في يوم من الايام فاكيد وصلني لكده افعال عملها  
في الغالب لما بزعل من حد او بضايق من حد ببعد وبتقوقع كده على نفسي وببقى مش عاوزة اكلم حد ولا حد يسالني مالك بقى محتاجه اكون لوحدي ..التمسله اعذار كتير وافكر كتير واستنى كتير ..احيانا بتفيدني حالة التقوقع دي لكن بعد متعلم عليا بشوية تعب محترمين 
"متى جُرحت انزوت وتقوقعت تماماً كما يفعل السرطان الذي هو رمزها"
وعدت السنة وعليها شوية شهور ..الحمدلله ..حاسه اني مرتاحة نفسيا الى حد ما ..واحساسي ده نتج عن ايماني بشيء مهم اني مظلمتش حد او جيت على حد فيها ..لاني ف الغالب بكتشف اني بظلم نفسي اكتر من اي حد  
اصحابي بيقولولي اني اطيب مما يجب ان يكون وديما بلتمس الاعذار لناس متستحقش وان كل الاعذار دي اعذار واهيه واني ببقى عندي احساس ان في ناس في حياتي كدابه ومنافقه ومع ذلك بكدب احساسي بيهم ..لكن بيطلع ف الاخر احساسي الاول كان صح وانهم كانوا  ميستحقوش يدخلو حياتي .."اصدقائي الاعزاء بحكم جدا وعندكم حق انا الي غلطانه " بس كنت حابه اتأكد من افعالهم مش مجرد احساس انا حساه وانطباع انتو واخدينه ..بس عارفين الافعال كانت كتير اوى بس انا الى بسامح بهبل وبنسى بسرعه وقول معلش ..بس خلاص لقد طفح الكيل .
انا خلاص قررت واتشجعت اعمل العملية الى كنت مأجلها فترة طويله هعملها كمان يومين وهفوق لنفسي ..وارجع شغلي ..واكمل رسالة الماجستير بتاعتي ..واخلص مجموعتي القصصية التانية وانشرها ..اتمنى انها تعجبكم يارب 
ونفسي اشوف اصحابي اوي ونرجع نتلم زي زمان ..ان شاء الله هبدأ اعمل كل ده بعد العمليه بعد ما اخف كده واكون فوقت 
اااااه كنت هنسى 
مش عارفه ايه حكاية ماسورة العرسان الي ضربت في وشي دي ..بقى الموضوع كوميدي اوي وبيخليني اضحك كتير 
لاني اكتشفت ان معظم الشباب بيعانو من امراض نفسية متنوعه بتختلف من شخص للتاني بس في الغالب كلهم سايكو 
طبعا انا مش بعمم بس دول الى اعرفهم بس  ..بجد مش عارفه ايه السبب بحس ان في مخهم حاجه متركبه غلط 
انا مش متكبره ولا برفض الشخصيات دي تكبر عليهم ولا انا شايفه نفسي ملكة زماني لاء المشكله كلها اختلاف ف التفكير 
وحاجه كمان غير التفكير ان الارواح تكون متلاقيه والعنصر ده كمان مش موجود 
انا مش هرضى باي حد والسلام عشان الحق نفسي قبل ما القطر يفوت زي ما ناس كتير بتقول ..انا قبل ما بختار زوج ليا بختار اب لولادي ولازم الاب ده يكون شخصية قويه متزنة مش ناقصين امراض احنا وعقد نفسيه .
الغريب ان مش انا بس الي بقول كده لاء ده اصحابي كل الي بيتقدمولهم كده
 والله انا ابتديت اخاف ليطلع الشباب كلهم كده ..ربنا يستر :)


يلا كفايه رغي كده ..اشوفكم على خير يارب