يعني إيه تكوني صاحبة العروسة

يعني إيه تكوني صاحبة العروسة:

يعني أنتي معاها من أول ما بتيجي تاخد رأيك في الإنسان إلي اختارته يكون شريك حياتها

عشان لو الإنسان ده وحش أنتي أول  حد هيقولها بلاش وغصب عنها هتسمع كلامك لأنها واثقة انك عندك حق ولو كويس أنتِ أول حد هتباركيلها وتفرحيلها من قلبك أنها اخيرًا اختارت صح

يعني أنتي الي هيطلع عينك معاها في اللف على المحلات عشان تختار فستان الخطوبة ومتقدريش تقوللها انك تعبانه دي برده صحبتك يعني في داهية صحتك

واتعودي على كده بقى من يوم الخطوبة لحد ما تتجوز وهاتك بقى يا مشواير ولف على المحلات و الكوافيرات وااااااااااه يا رجلي يا انا

يعني بعد الخطوبة تقلعيها الدبله وتلبسيها انتي وتقوللها إيه رأيك بذمتك مش حلوه في أيدي J طبعا صاحبة العروسة لازم تباركلها الدبله الله مش أصحاب برده يا ناس

يعني أتعودي بقى أن تليفونها ديما مشغول  مش فضايلك يا حبيتي خلاص من لاقى أحبابه نسي أصحابه ومن فضلك اعد الاتصال في وقت لاحق

يعني انتي الي هتديها على دماغها لو لاقيتها غلطانه في حق خطيبها وسايقه فيها ومصره انه هو إلي غلطان تقوم تتقمص منك وتقولك هو أنا مش صاحبتك لازم تقفي ف صفي ..وعشان تقفي في صفها صح بقى تقومي بالمخده وعلى دماغها على طول تقوم تعقل ووتتصل بيه تعتذرله..هما دول الأصحاب ولا بلاش :D

يعني يوم فرحها انتي إلي واقفة جنبها وانتي إلي بتظبطيلها فستانها وأنتي إلي قاعدة  معاها في الكوافير بتوصي الكوافيره متخليش الميكب اوفر ويكون رقيق زيها

وانت الي معاها لحد ما  توصل قاعة الفرح، فرحانة لدرجة إن عيونك تدمع من الفرحة ،صحبتي بتتجوز يا ناس

صاحبة العروسة يعني حضن دافي كبير بتحضنه لصحبتها  وبتتمنالها السعادة

صاحبة العروسة متهداش الي ما توصي جوز صحبتها انه ياخد باله منها ،يقوم يقول بكل رخامه متخافيش انا اكتر حد يخاف عليها ..(يسلام يا اخويا انا بخاف عليها اكتر منك من قبل ما تعرفك أصلا وبعدين مش بكفاية ادتلك صحبتي كده بنفس راضية وأنا مش معترضة..يعني خليك جدع بقى وقولي هحطها جوه عنيا وبلاش الكلمتين إلي ينرفزو دول ) 

ودي حال صاحبة العروسة  وما خفي كان أعظم  والله

ديسمبر الاحلام

داخلي شيء خفي لكني لا أتذكر 

لحن ما ..صوت شجي ..أغنية عن شهر ديسمبر

دائما حولي وقبل النوم

لكنها تبدو حقيقة اليوم

كلما مرت بخاطري تلهب مشاعري

اقترب رحيل ديسمبر لكن الاحلام ستبقى :)  

بلاقيني فيك

بحبك
وشو بشتهي غبك وتحويني
سكبني روى بقلبك وحليني حليني

بدور على حالي بلاقيني فيك
وشو بتعرف تمليني
وترسم ع حيطاني ضو شبابيك
وبهمستك تمحيني
 وتفوت ع مطارح كنت فيها موت
تزرعني تسقيني تجمعني وتحييني
وشو بتعرف تنسيني ليل بيمرق خطر
وشو بتعرف تخليني حس إني نهر
والضفتين شفافك ماء زهر
شو بتعرف تنديني ... نديني

بدور على حالي بلاقيني فيك
شو بتعرف توديني
فوق الصدى وما ارجع
رف إحيا و لمسك ع مخملي
إسمع ...
خف إعلى و أوصل ع إولي
إنبع إنبع إنبع ...شلالات
إنبع إتبحر
شمسك على الموجات رقص النار
تضويني و أولع
تتبخر
إلبسلك الغيمات تشتي زرار
 شتيني آه آه آه 
و إرجع و إرجع
دورة مدى خصبك ما بتنتهي
بحبك
شو بشتهي غبك وتحويني
سكبني روى بقلبك وحليني حليني

هابي عيد ع كل الناس الحلوة

كل سنة وانتو طيبين وحلوين كده  ويارب يكون عيد سعيد عليكم 
بمناسبة العيد جايبلكم رواية جامدة جدا اسمها  ن د ا يعني نِدا مش ندا  للكاتب  الرائع  ( محمد طاهر )

نِ دَ ا

( هكذا أسماها أبوها... نون مكسورة ودال مفتوحة وألف... وينتهي الاسم هاهنا، بلا همزة، بلا همزة، أدرك أن الهمزةَ انتهاءٌ لهواء صدره الخارج مع الألف، لم يرد أن يوقف ما بداخله بهمزةٍ.)

الرواية تتحدث عن نِدَا أغا سلطان والثورة الخضراء في إيران بتمصير للأحداث والشخصيات
 وعلى الرغم من تشابه ما تم بها وبين ما حدث بالثورة البيضاء بمصر إلا أننا لا ندعي أنها تمثل تنبؤًا أو شيئًا من هذا القبيل حيث أنه تم الانتهاء من كتابتها في أغسطس عام 2010 أي قبل ثورة تونس ومصر


هتلاقو الرواية في مكتبات وسط البلد :
مكتبة عمر بوك ستورز ( 15 ش طلعت حرب – أعلى مطعم فلفله)
مكتبة البلد (31 ش محمد محمود. أمام الجامعة الأمريكية)
مكتبة نفرو (2 حارة الجنايني من ش معروف. وسط البلد)
وفي جميع فروح مكتبة ألف 


دي صفحة الرواية ع الفيس بوك  اتمنى انها تعجبكم 

https://www.facebook.com/NEDA.Novel?sk=wall 

فيك حاجه مني

فيك حاجه مني
لأ فيك حاجات كتير
أنت بتشبهني حتى ف التفكير
بتعرف تغني وتحلم
واحلامك شبه العصافير
بطير لبعيد 
وبترجع ف مواعيد
تبشرك بالعيد
فيك حاجه مني
فيك حاجات كتير
هادي كده وراسي وكمان دبلوماسي
واستاذ ف التأثير
وياعيني عليك لما تكشر
يزعل أوي قلبي ويتأثر 
وماينمنيش م التفكير
فيك حاجات كتير
دمك خفيف روحك حلوه
وبضحكني كتير
فيك حاجات كتير
وانا قلبي لو يعرف يتكلم
كان قالك كلام كتير
واعمل انا ايه ف كسوفي وخوفي
لو ضعت مني ياروحي
قولي الأقي زيك فين
وانت اللي زيك مش كتير

lobna ghanem

مجرد حلـــــــــم

خليك على قد حلمي وان توهت منك ماتوهش مني

خليك طيب وحنين وقلبك حاضني ومحسسني بالأمان

خليك قريب أوي مني ومتوهش في زحمه أحلامي



عارف ؟!

البورتريه اللي في درج مكتبي

رسمة الشاب الحليوه أبو دقن خفيفة ونضاره

المكتوب تحتيها الاسم مجهول والسن مجهول

والقلب مشغول بهوايا

دي صورتك أنت

رسمتهالك يوم ما طليت من شباك أحلامي وشوفتك

إحساسي قالي هو ده فارس أحلامي

ورسمتك كده بنفس ملامحك

ومن يوميها وأنت مش مفارق خيالي

لسه مستغرب من كلامي ؟



طب أقولك سر ؟!

عارف لما تحس بالبرد وإحنا في عز الحر؟!

كان ده إحساس يوم ما قابلتك صدفه في حلمي ومتكلمناش

حسيت بقلبي بيرتعش جوايا وعاوز يخرج مني

ويقول بعلو صوته أنا حر

كان نفسي ساعتها أقولك حبيتك بس اتكسفت ومقولتهاش



ومن يوميها وأنا بحلم باليوم اللي هقابلك فيه

عشان أقولك أسرار كتير

بس اليوم ده لسه مجاش

وفضلت أنت مجرد حلم



21-5-2011

حلم

لماذا كلما تذكرت بكيت

وتذكرت أحلام كنت أحلمها

بأني لي منك أطفال

 تلهو حولنا بالبيت

بيت بالحلم كنا نسكنه

هدمه الوهم ودمره

لماذا كلما تذكرتك بكيت

وأنا من قبل ادعيت

 بأني من وهم حبك قد شفيت

لماذا لماذا

لماذا أعود من حيث  بدأت

من حيث حلم انتهى على يديك

وكأنني لازلت في حلم طويل

رغم قرارك بالرحيل

ورغم إيماني بالمستحيل

بأنك تعود لي يوما بقرار بديل

أبقى بحلمي الجميل

أعاند الواقع.. ارسم ملامح وجهك

مع الفجر الطالع

وازين فصول حلمي بألوان الربيع

 و أراقص طيفك وأطير حولك

 كفراشة ملت احتضان الأغصان

وارتمت بين أحضانك كطفل وديع

لا لأني احبك أحيا بأحلامي

 بل لأني أحب حلمي كونه أحياني

يا دبلة الخطوبة عقبالنا كلنا

صحيت النهارده على تليفون عايدة صحبتي بتقولي ان فاتحتها اتقرت امبارح ..طبعا افتكرته مقلب كالعادة بس فرحت وطايرة من فرحتي ان المرة دي بجد ..اخيراااااااااااااااااااااااااااااااا نحس شلتنا بدأ يتفك واحده واحده ..انا مبسوطة اوي ونفسي ال 10 ايام يعدو بسرعه عشان نحضر شبكتها ..فرحت اوي ان كنت اول واحده تعرف الخبر 
كده 3 عصافير مننا طارو فاضل 3 مممم لأ اربعه  انا وسمر وهبه و ايناس 
اول عصفورة طارت كانت ايمان ودي بقى طارت بسرعه ع السعودية بعد ما اتخرجنا ع طول 
والعصفورة التانيه كانت سموره الي كلها سنة ان شاء الله ويتغير محل ااقامتها ف البطاقه من الدقهلية الى الغربية وهنبقى جيران :)
دودو بقى هي التالته ودي قررت تطير ع الكويت 
ديما المسافات بتبعدني عن اصحابي كل واحده مننا في محافظه غير التانيه ودلوقت كل واحده مننا هتبقى في دوله غير التانيه 
بس  بحمد ربنا اننا لسهمع بعض وبنسأل على بعض
انا وسمر وهبه بنحلم اننا نسكن في مكان واحد ..كان ده حلم ايام ماكنا في الجامعه وبعد الجامعه اتحقق لما قعدنا سنة مع بعض في مكان عشان الدراسات العليا 
هبه ننفسها اننا نتجوز ونسكن ف القاهرة ونكون جنب بعض ونشتغل في مكان واحد هبه عندها امل ان انا وهي وسمر نتجوز 3 اخوات هههههههه او نتجوز احنا التلاته واحد المهم نفضل مع بعض هههههههه 
يارب متحرمنيش من صحابي ..الاصحاب الاصحاب يعني الاصحاب الي بجد ..وابعد عني يارب الاصحاب الي مش اصحاب ..ومتعلقش قلبي باصحاب ميستهلوش يارب 

عاوزة ارغي شوية

ياااااااااه من زمان اوي مكتبتش في مدونتي ..حاسه اني مفتقداها بجد مفتقدة فضفضتي فيها ،المكان الوحيد الي كنت بحب ارغي فيه  يمكن لان زمان كنا بنكتب في المدونه من غير ما حد يعرف احنا مين ..بس انا مبسوطة فعلا وانا بكتب دلوقتي بوست جديد في مدونتي ..بوست متأكده انه ميهمش حد ومش مهم عندي حد يقراه او ميقرهوش المهم اني رجعت اكتب  في مدونتي تاني..مدونتي الي بكتب فيها من غير ما راجع الكلام ميت مره عشان انشره "بحبك من قلبي يا قلبي وانتي عنيا " ..
انا في كلام كتير جوايا ومشاعر كتير مختلطه حزن وفرح ضحك على بكا على راي الشاعر الجميل علي سلامه
"الضحك شكل البكا خالص تلامذه وفصول ومدارس..يا منجه ليه طارحه في مارس"
حاجه كده متتوصفش تتحس 
كتير كانو بيسالوني ليه يا لبنى انتي زعلانه ومضايقه كده ايه السبب ..السبب شوية اكتئاب ..سنة عدت عليا لخبطت حياتي ..كانت صعبه بس علمتني كتير  ..عمري ماكنت اتوقع اني اوجه مشاكل كتير كده ولا اخسر ناس حبيتهم اوي.. وبعد تعب طويل ..عدت الازمة بسلام واكتشفت اني لم اخسر شيء ولا اخسر شخص على الاطلاق :) في الغالب انهم هما الي خسروني وخسروا حبي ليهم ..فمني ليهم الف طظ سوري انتو الي وصلتوني لكده ..
"لم أكن أبكي
لكنَّ الأصحابَ
كانوا يختفونَ في عينيّ
كأضواءِ السيّاراتِ
.تحتَ المطر" ..سوزان عيلوان
 
عمري ما قصدت اجرح مشاعر حد لاني عارفه يعني انسان بتنجرح مشاعره بس لكل انسان طاقة صبر غصب عنه الضغط بيكون عليه زياده ممكن اكون جرحت حد بكلمه بس اكيد انا مجرحتش حد متعمده يعني لو كنت فعلا جرحت حد في يوم من الايام فاكيد وصلني لكده افعال عملها  
في الغالب لما بزعل من حد او بضايق من حد ببعد وبتقوقع كده على نفسي وببقى مش عاوزة اكلم حد ولا حد يسالني مالك بقى محتاجه اكون لوحدي ..التمسله اعذار كتير وافكر كتير واستنى كتير ..احيانا بتفيدني حالة التقوقع دي لكن بعد متعلم عليا بشوية تعب محترمين 
"متى جُرحت انزوت وتقوقعت تماماً كما يفعل السرطان الذي هو رمزها"
وعدت السنة وعليها شوية شهور ..الحمدلله ..حاسه اني مرتاحة نفسيا الى حد ما ..واحساسي ده نتج عن ايماني بشيء مهم اني مظلمتش حد او جيت على حد فيها ..لاني ف الغالب بكتشف اني بظلم نفسي اكتر من اي حد  
اصحابي بيقولولي اني اطيب مما يجب ان يكون وديما بلتمس الاعذار لناس متستحقش وان كل الاعذار دي اعذار واهيه واني ببقى عندي احساس ان في ناس في حياتي كدابه ومنافقه ومع ذلك بكدب احساسي بيهم ..لكن بيطلع ف الاخر احساسي الاول كان صح وانهم كانوا  ميستحقوش يدخلو حياتي .."اصدقائي الاعزاء بحكم جدا وعندكم حق انا الي غلطانه " بس كنت حابه اتأكد من افعالهم مش مجرد احساس انا حساه وانطباع انتو واخدينه ..بس عارفين الافعال كانت كتير اوى بس انا الى بسامح بهبل وبنسى بسرعه وقول معلش ..بس خلاص لقد طفح الكيل .
انا خلاص قررت واتشجعت اعمل العملية الى كنت مأجلها فترة طويله هعملها كمان يومين وهفوق لنفسي ..وارجع شغلي ..واكمل رسالة الماجستير بتاعتي ..واخلص مجموعتي القصصية التانية وانشرها ..اتمنى انها تعجبكم يارب 
ونفسي اشوف اصحابي اوي ونرجع نتلم زي زمان ..ان شاء الله هبدأ اعمل كل ده بعد العمليه بعد ما اخف كده واكون فوقت 
اااااه كنت هنسى 
مش عارفه ايه حكاية ماسورة العرسان الي ضربت في وشي دي ..بقى الموضوع كوميدي اوي وبيخليني اضحك كتير 
لاني اكتشفت ان معظم الشباب بيعانو من امراض نفسية متنوعه بتختلف من شخص للتاني بس في الغالب كلهم سايكو 
طبعا انا مش بعمم بس دول الى اعرفهم بس  ..بجد مش عارفه ايه السبب بحس ان في مخهم حاجه متركبه غلط 
انا مش متكبره ولا برفض الشخصيات دي تكبر عليهم ولا انا شايفه نفسي ملكة زماني لاء المشكله كلها اختلاف ف التفكير 
وحاجه كمان غير التفكير ان الارواح تكون متلاقيه والعنصر ده كمان مش موجود 
انا مش هرضى باي حد والسلام عشان الحق نفسي قبل ما القطر يفوت زي ما ناس كتير بتقول ..انا قبل ما بختار زوج ليا بختار اب لولادي ولازم الاب ده يكون شخصية قويه متزنة مش ناقصين امراض احنا وعقد نفسيه .
الغريب ان مش انا بس الي بقول كده لاء ده اصحابي كل الي بيتقدمولهم كده
 والله انا ابتديت اخاف ليطلع الشباب كلهم كده ..ربنا يستر :)


يلا كفايه رغي كده ..اشوفكم على خير يارب  
 

أنا مصرية

أول مر في حياتي دموعي تنزل  وانا بقول "أنا مصرية " أول مرة أحسها بجد 

يارب احفظ مصر وشعبها 

يارب ارحم شهداءها ياااااااااااارب 

من ضحوا بحياتهم من أجل العزة والكرامة والحرية 

لأجل مصرنا الغالية وشعبها
ارحمهم يارب وأدخلهم فسيح جناتك
وصبر أهلهم جميعا 

***** 

الورد اللي فتح في جناين مصر مش هيموت  

 

إستنيني يا ساره انا راجع

طول عمره شايف الدنيا بلون الفراشات اللي بيحب يرسمها ..ملونه وهيجي يوم وتضحكله ,لكن ديما عدسة كاميرته بتنقله العكس..وشوش حزينه فيها كتير من ملامحه ..ديما حزين بس ديما كان عنده الأمل أنه هيجي يوم وحياته هتتغير وهتتلون بلون الفراشات وهيبطل يضحك وهو من جواه بيبكي ..هيعبرعن حزنه وفرحه من غير خوف ولا تردد..وفي يوم هتجيله الشجاعة اللي تخليه يروح للبنت اللي بيحبها ويقولها بكل صراحه ..أنا بحبك يا ساره..بحبك من أول يوم شفتك فيه , وهيطلع من جيب بنطلونه خاتم حط فيه كل مليم بيملكه عشان يشتريهولها وهيلبسهولها ويقولها ..إستنيني يا ساره أنا راجع ..هلملم روحي وأجبها معايا وأجيلك عشان مش كفاية عليكي قلبي

ينفع أقولك

هو أنا ينفع أقولك إني بحبك ..من غير ما تضايقي وتتعصبي

وتقوليلي  إنك مش بتفكري في الارتباط دلوقتي ..

وأنك بقيتي تستخسري نفسك في أي راجل والكلام ده كله ..

ممكن تسمعيني مره واحده أكمل فيها كلامي

 ومتقاطعنيش وتكلمي في موضوع تاني خالص  غير إللي بكلمك فيه..

ممكن تديني فرصه أقولك كل اللي في قلبي..

 أقولك بحس بأيه وأنا معاكي وبحس بأيه وأنا مش معاكي ..

ممكن تبصيلي ومتحطيش وشك ف الارض كده ..

تعرفي أنتي فعلا مفيش راجل يستاهلك ..

عارفه ليه؟..

لأنك نجمه من السما ..

من حظ الأرض إنها نزلت عليها..

 ومن تعاستي وسوء حظي إني مش قادر ألمسها وهي جنبي ..

أنا مش هقولك لو محستيش بحبي ليكي إني هضيع من غيرك

وهموت نفسي لأني مش هعمل كده ..

بس لو محبتنيش هاتيلي واحده ليها نفسك إسمك

 ونفس ملامحك

 ويكون شعرها لون شعرك

 إللي  باين منه خصله من طرف طرحكتك بتعاكس رموش عنيكي ..

 هاتيلي واحده ليها نفس خجلك ورقتك..

 هاتيلي واحده ليها نفس فرحك ونفس حزنك هاتيلي واحده زيك ..

بس عارفه..

 مهما دورتي مش هتلاقي  واحده زيك ..

لأن أنتِ ِواحده بس ملهاش زي ..

أنتِ الضي إلي بينور ضلمتي ..

و أنتِ الصاحب الي بيأنس وحدتي

عارفه قد إيه ببقى مبسوط  أوي لما تيجي تحكيلي كل حاجه بتحصلك

 بفضل أسمعك ومش عاوز أسمع حد غيرك

 لو تليفوني رن بقفله عشان أفضل أسمعك إنتي بس..

عارفه قد ايه قلبي بيوجعني لما تقوليلى إني أحسن صديق ليكي في الدنيا ديا ..

عارفه قد إيه بحس إني روحي بتروح مني لما تجيلي زعلانه ومضايقه

 وتحكيلي إنه زعلك وضايقك..

 كان بيبقى نفسي اشوفه مره واحده اكسرلك فيها دماغه عشان خلاكي تدمعي..

 ولما أتعصب وأقولك إني أنتي إزاي تحبي واحد كده؟؟..

 ده مريض نفسي يا بنتي ..

تزعلي مني وتترفزي وتسيبني وتمشي ..

كنت بقولك كده عشان كنت خايف عليكي أوي..

 لاني بحبك أوي ومحبش أشوفك زعلانه ولا بتبكي ..

كتير كنت بتحرق قدامك وإنتي مش حاسه بيا ...

كم مره كنت هقولك فيها كفايه بقى ..

فوقي من وهم حبك ليه..

 وأسكت ومقدرش أقول حاجه..

 لما ألاقيكي جايه فرحانه  ووشك منور عشان كلمك أو بعتلك مسدج حلوه ..

كنت برسم على وشي إبتسامه أداري بيها النار إللي بتحرقني ..

وأقول لنفسي أزاي قدر بسهوله كده ياخدها مني؟؟  ..

عرفته إمتى  ده.. وإزاي تثق فيه كده ؟؟..

وكل لما بشوف في عنيكي الفرحه بخاف أوي يجرحك ..

ولما جتيلي  بتعيطي وتقوليلي إنه سابك..

 حسيت إني إتوجعت أوي عشانك

وأنا شايف دموعك نازله من عيونك زي المطر

كان نفسي أخدك ساعتها في حضني ومقدرتش

 صدقيني لسه قلبي موجوع عشانك

عشان بعد كل ده لسه مش قادره تنسيه..

هتفضلي حاطه وشك في الارض كده كتير؟..

ممكن ترفعي وشك ومتحطيش راسك ف الارض تاني ..

عشان خاطري متعيطتيش ..

إيه يعني أنا حبيتك وإنتي محبتنيش ..

بس تعرفي أنا متأكد إني صديقك الوحيد وحبيبك الوحيد ..

عارف إني لو مت ولا جرالي حاجه مش هتقدري تكملي حياتك من غيري

 ولا أنا هقدر أكمل من غيرك ..

مش عارف بحس ليه ديما إنك مش بس حبيتي وصديقتي بحس إنك بنتي ..

البنوته الشقيه اللي مهما عملت بسامحها ..

واللي مقدرش أبدا على زعلها ..

بحبك ..وهفضل احبك على طول ..

ومش بإيدي على فكره ..

حبي ليكي كان قضاء وقدر..

أنا خلصت كلامي ..

إرفعي راسك بقى وكفايه دموع ..

لو كانت دموعك دي بسببه فهو ميستاهلش

وإن كانت عشاني فعشان خاطري مدمعيش

على الهامش...

شو ذنبي اذا بتهواني وانا محتاره ..محتاره بهواك ..شو ذنبي ما رماني الهوى ياللي رماك ..وشو ذنب الهوى لو ما جمعنا سوى ..يمكن هواك هوى تاني..ااااااه شو هواك

فلاـــــــــــش بـــــــــاك

مازلت أراك كل يوم بأحلامي مازلت أتذكر كل تفاصيلك ..ملامحك .. كلماتك .. وصوتك الذي مازال يرن بأذني ..أتذكر سنوات عمري التي قضيتها معك كما أتذكرك عندما حلمت بك لأول مرة وددت حينها لو أن أبقى نائمة طوال عمري حتى لا ينتهي الحلم أو استيقظ فأجدك بجواري تداعب خصلات شعري الناعم وتضمني برفق إلى صدرك..أتذكر أيام كنت تغيب فيها عني فتغيب معك شمسي وأبقى أنا وقمري وليلي المعتق بحنيني إليك في انتظارك.. يطول بي الليل ويكاد يغفو القمر .. ومازلت انتظر ..انتظرك بالساعات ولا تأتي.. أنام من تعبي فيوقظني صوتك في ساعة متأخرة من الليل يناديني ..أفيق فلا أجدك ولا اسمع صوتك الذي ناداني ..واكتشف انك لم تأتي وان صوتك الذي ناداني كان يناديني بحلمي ..ابتسم واحتضن دبدوبي وأنام ..أتذكر في أيام مرضي والحمى نار تشتغل بجسدي ووسادتي تحت رأسي جمرة مشتعلة ودقات قلبي أكاد اسمعها أنني كلما نظرت إلى سقف الحجرة أراك مبتسما ..أغمض عيني قليلا فأراك أيضا ..صرت أراك في كل شيء في نومي و يقظتي بين أوراقي وكتبي ..أتذكر أيضا أن مرضي كنت أنت سببه ..يوم عيد ميلادك السابق يمر الآن كطيف أمام عيني أتذكر جيدا انه صادف أول أيام عيد الأضحى ومرور عامان على صداقتنا.. كنت اعد له قبل أن يأتي بأيام كنت انتظر بشغف تلك اللحظة لأكون أول من يهنئك يوم ميلادك الذي نسيته كما قولت لي ..اقلب في أوراقي القديمة فأجد اسمي الذي رسمت لي حروفه بأقلامك الملونة وكانت المرة الأولى التي أرى فيها خط يدك كان جميلا وكان اسمي جميلا ..أنصت الآن إلى صوتك يهمس في أذني ..لبنى.. كنت اسمعه وكأنك تغنيه ...دقات قلبي المسرعة عندما كان يدق هاتفي باسمك لا تزال كما هي كلما تذكرتك وتذكرت يوم قلت لي انك تحبني كدت يومها أطير من فرحتي وأموت من خوفي في آن واحد ..خوفي منك وعليك ولا ادري لماذا كان خوفي عليك اكبر من خوفي على نفسي ..تخوفت كثيرا أن أكون جرحك الذي لم تحسب له حساب لأنني مثل النار كلما اقترب منها رجل احترق وكلما اخبرني رجل انه يحبني رحلت عنه بلا عوده لان قلبي محاط بسد منيع لا يقوى عليه غير رجل قوي وغير متاح لكل من قال يوما انه يريده ..هناك رجل واحد فقط تنفتح له أبواب قلبي المغلقة اعتقدت انه أنت .. أما عن خوفي منك فتعددت أسبابه ويومها قلت لك لنبقى أصدقاء ووافقتني حينها ربما كنت لا تريد خسارتي بأي شكل.. ومر عام يجر عام وصرنا اقرب فاقرب وصرت لا أتخيل أن يأتي يوم وأنت لست بحياتي ..أتذكر أني كنت لا افعل شيء قبل أن أخبرك به ..كان أحيانا يبدو كلامي تافها وحينها أقول لك"متزعلشي مني عارفه أني كلامي تافه واني دوشت دماغك" ولكني كنت أريد أن أخبرك بكل شيء حدث معي أثناء اليوم وكنت تسمعني بالرغم انك أحيانا كثيرة كنت لا تفهم ما أقوله كنت تسمعني وتضحك وتقول انك لم تفهم شيء..ابتسم وأقول لك" خلاص مش مهم هبقى احكيلك بعدين"..وتمر الأيام ونزداد قربا ..ويزداد حبي لك يوما بعد يوم كلما شعرت أن حبي بقلبك يزداد ..أتذكر عرض الرسائل الذي كانت تقدمة شركة المحمول التي نتبعها ..كنت لا أرسل لصديقاتي أي رسالة حتى تبقى كل الرسائل لك وحدك ونظل طوال الليل نتبادل الرسائل التي كان معظمها مكون من اسمي واسمك تناديني باسمي فألبي النداء باسمك وكنت ترجوني أن أرسل لك رسالة تعبر عما بقلبي وكنت أتلبك ولا اعرف ماذا اكتب ..خجلي دائما كان يمنعني من البوح فاكتفي بالصمت ورسالة نصها تصبح على خير ..تعلم أني لم اعد اشترك بهذا العرض على الإطلاق ...
أتذكر شهور فيها افترقنا ..وجئت لي معتذرا على الغياب ..فبكيت كثيرا.. بكاء لم يعرفه قلبي من قبل ولم تتذوقه عيني من قبل بكيت كثيرا إلى أن كاد بكائي يقتلني لا ادري لماذا كنت ابكي ..أكنت ابكي عليك أم منك ..ابكي على قلبي أم ابكي منه..ابكي على حبي لك ..أم ابكي من حبي لك ..ابكي لأنك حقا لا تستحق حبي أم ابكي لأني سامحتك على هجري ..ربما كنت ابكي على موتي الذي اقترب عندما قررت الرحيل بعد ثلاثة أعوام لم أكن اعلم فيهم أني كنت بالنسبة لك دميتك المفضلة التي تحب اللعب بها وقت فراغك وان حبك لي كان بعض من خيالك أو ربما كان من وجهة نظرك بعض من خيالي أنا وان كلامك لي ربما قاله لي شخص أخر ..لان الشخص الذي أحببته يبدو انه كان يعاني نوعا ما من أنواع الفصام العقلي
وألان أطفئ شمعة عيد ميلادي وأتذكر أن عمري توقف يوم رحلت وان حياتي التي أحياه الآن ليست سوى مجرد فلاش بــاك

لبنى غانم

هي وحزنها ومرآه

تجلس أمام مرآتها تتأمل حزنها المرسوم بريشة فنان ماهر على وجهها الصغير ..تلونت عيونها بلون الحزن الدامع ورسمت حولها هالات من السواد تتحسس بيدها وجهها الشاحب ..مازال رقيقا كرقة الوردات المتساقط عليها الندى
تتساءل ما الذي أصابها وجعلها تصل لهذه الحالة التي وصلت إليها من الكآبة والحزن
إن صدمتها في أقرب من حولها كانت أقوى من أن تجيب
جلست صامته تتأمل الدموع التي لم تجف أبدا من عيناها
وتتساءل مرة أخرى ماذا فعلت بهم ليوجهون إليها الطعنات الواحدة تلو الأخرى هكذا هل حبها لهم أخافهم هل خوفها عليهم أرعبهم وجعلهم يتخلصون منها بهذا الشكل ..كانوا عندها كل شيء ..وأصبحت لديهم لاشيء ..لاشيء ..يا لها من فاجعة حين تكتشف انك أصبحت لاشيء
تتذكر أي مناسبة سعيدة مرت بها هذا العام ..فتكتشف أن سعادتها فيها كانت لحظات تزول بزوالها وأن أكثر أحداثه كانت صفعات تتلقاها الواحدة تلو الأخرى من أناس اقرب إليها من روحها وأخرى ممن ليس لهم قيمة ..ولكنها جميعا كانت مؤلمة ربما أكثرها إيلاما كانت ممن كانوا الأقرب لها
تجفف دموعها ....تخرج علبه الماكياج وتضعها أمامها ..تخرج فستانا اشترته منذ فترة ووضعته في دولابها آماله في مناسبة سعيدة ترتديه فيها ..تغلق باب غرفتها بإحكام ..تغلق اميلها ..تجعل هاتفها أوف لاين ..كانت بحاجة للاستماع إلى الموسيقى ..فاختارت مالك جندلي وتركته يعزف عله يخرجها من حزنها ..أغمضت عيناها وأخذت نفسا عميقا واستسلمت لموسيقاه ..ارتدت فستانها ذو الألوان المتعددة التركواز ،الفوشيا ،الأرجواني ، الأسود ..أخرجت حذاؤها ذو الكعب العالي من صندوقه الموضوع تحت سريرها ليس انسب من هذا وقت.. الباب مغلق ولا يوجد احد في المنزل ليقتحم عزلتها
جلست أمام مرآتها تمسح بيدها دموعها التي لا تجف أبدا ..وضعت كريم الأساس ..ربما كانت بحاجه لمزيد من الكونسيلر لتزيل تلك الهالات المرسومة حوله عيناها وضعت البودرة واحمر الخدود وضعت الآي شادو ..الكحل ..فظهر عمق حزنها المسكون داخل عينها ..زادته الماسكره عمقا اكثر.. وضعت احمر الشفاه الوردي ..ارتدت عقدها اللولي فردت شعرها المعقود دائما وصففته ..فاكتملت اللوحة..
أصبحت وكأنها نجمه من نجوم السينما تستعد للقيام بمشهد تراجيدي ولكنها تذكرت أن هناك شيئا ينقصها ..تذكرت أنها لم تضع طلاء الأظافر بعد ..فكرت قليلا أي لون ستضعه على أظافرها ..إنه الفوشيا ..سوف تتجرأ للمرة الأولى بحياتها وتضع طلاء الأظافر الفوشيا ..فكانت دائما تفضل الألوان الهادئة ولكنها ستفعلها هذه المره ..وضعت الفوشيا على أظافرها ..أخذت تنفخ فيها حتى يجف ..صففت شعرها مرة أخرى معجبة به وبانسيابيته ..تمسك هاتفها وتلتقط صورة لنفسها ..تدور بفستانها القصير وحذاؤها ذو الكعب العالي في أرجاء حجرتها ..تدور وتدور كراقصات الباليه تحاول الوقوف على أطراف أصابعها كما يفعلن .. فقد سمعت ذات مرة أن الرقص يعالج الاكتئاب ..تدور وتدور و تدور ..فتدوخ تسقط على كرسيها تنظر إلى مرآتها ..وتكتشف أن دموعها لم تجف بعد ..فتبكي وتبكي و تبكي وبحركة عصبيه تنتزع عقدها بعنف فتنفرط حباته كما انفرطت سنوات عمرها منها
ترتجف يدها وهي تفتح درج التسريحة ..تتذكر سؤال صديقها الذي وجهه لها ذات مرة وسألها كم مرة حاولت الانتحار ..تذكرت دهشتها من سؤاله غير المتوقع وتذكرت ايجابيتها حينها أنها لم تفكر ولن تفعلها ..وأكد هو أنها دائما تحاول الانتحار بأي شكل من الأشكال ..مازلت يدها تبحث عنه وعيناها الباكيتان مثبته في مرآتها ..مازلت يدها ترتجف ..تتسارع دقات قلبها .. تعثر يدها على المقص أخيرا تقبض عليه بقوة.. مازلت يدها ترتجف ودموعها أغرقت وجهها وسؤالها الأخير ..ماذا ستفعلين أيتها المجنونة بحالك ومن يستحق ..ولكن لا جواب سوى دموعها تقترب يدها..تقترب أكثر.. ترتعش.. تنتفض ..تغمض عيناها وتفعلها...
تتدلى ذراعها .. يسقط المقص من يدها وقد بللته دموع قلبها المعتصر من الألم على كومة شعرها المقصوص

رغم الالم

اعتقدت انه يمكنني العيش بدونك اعتقدت انه يمكنني الرحيل عنك والعيش مفردي أتلذذ بوحدتي اعتقدت أن شروق الشمس وتخلل أشعتها لنفاذتي كل صباح قادر على إيقاظي ولكني كنت مخطئة يا حبي الوحيد فالحياة بدونك عتمه..كوابيس مفزعة أعانيها كل ليلة ..صوتك يناديني في أحلامي ولا استطيع أن ألبي نداءه ..إنني أعاني الموت كل ليله .صرخاتي المكتومة التي لا يسمعها احد تستنجد بك كل ليله لتأتي إلي يا منقذي الوحيد ولكنك لا تعلم أي شيء مما اعانيه ..لا تعلم أني حقا اشتقت إليك ..لا.. ليست مزحه هذه المرة ..إنني حقا اشتقت إليك ..اعلم أني مخطئة ..حقا مخطئة ..أنني ارتكب خطيئتي الكبرى في حق نفسي ..كيف لي أن اشتاق لجرحي ..اااااااه يا حبي وجرحي لن تستطيع أن تشعر بمرارة جرحي وألمي ودموعي المسجونة داخل عيناي تأبى تحرير نفسها من سجنها لتسيل على خدي وتغرق وجهي ..تأبى لان جرحك أقوى من سقوطها ..لن تشعر ..فكيف لك أن تشعر بما أعانيه ..انك فقدت الإحساس منذ إن افترقنا ..فتلك التي كانت تمنحك إياه رحلت ..لماذا أحببتك.. لا ادري ..لماذا عشقت عذابك ..اجبني ..قول لي انك وهمي ولست حبي قول لي أي شيء يطفئ تلك الجمرة المشتعلة داخل صدري..لا تقف صامتا كالجماد ..لا تقف كتمثال من جليد ..تعالى احتضني عل ناري المشتعلة تذيب جليدك أو تطفئ أنت ناري بجليدك..لا تتركني أعاني وحدي العذاب ..تعالى شاركني ألمي شاركني عذابي افعل أي شيء أنقذني من موتي أو اقتلني ..لا تقف موقف المشاهد و أنت البطل الوحيد لقصة العشق الأول ..لا تدعهم يقولون انك خدعتني ..لن اسمح لهم صدقني و أنت تعلم ذلك جيدا ..ولكن يا حبي الحقيقة انك خدعتني ..أتعجب من نفسي كل ما فعلته قادرا على أن يجعلني أكرهك ولكني بكل الأسف مازلت احبك ..احبك حقا واشتاق إليك.. لأنني لست امرأة عاقله ..فقد نسيت أن أخبرك بجنوني منذ أن تسلل حبك إلى قلبي